Portal del chiste

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Paco, mira a ver si funciona el intermitente derecho- Pues ahora si y ahora no, ahora si y ahora no!!!

Era una niña tan fea q cuando nació el doctor salio de la sala y el padre que lo estaba esperando le pregunta:¿que fue?y el doctor le responde: _vamos esperar 10 segundos si llora es una nena y si no es un tumor

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Había un granjero que tenia una vaca color café y una vaca blanca y quería que tuvieran crías. Entonces, pidió prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo soltó libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho años que le avisara cuando el toro hubiera terminado.
"OK papa" dijo el niño. Después de un tiempo, el niño entra a la sala donde su papa y su mama charlaban con algunos amigos, "¡Papa, papa, el toro ya se folló a la vaca café!".
El papa muy avergonzado salió con el niño fuera de la habitación pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando fuera le dijo a su hijo: "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendió a la vaca café'. ¿OK? Ahora ve afuera y avísame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"
El papa regresó a la sala. Después de un rato el niño entro corriendo y gritando "Papa, papa..."
"Sí, hijo. ¿Sorprendió el toro a la vaca blanca?"
" ¡Y vaya que la sorprendió, porque se volvió a follar a la café!"

Anda con el torito

Dos hermanas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!! !!!

Una tipa que era feísima entra con sus dos hijos en un negocio. El comerciante le pregunta: ¿Son gemelos?
Ella responde, ¿Cómo van a ser gemelos, no se da cuenta que uno tiene 12 años y el otro sólo 4 años?
El comerciante le dice: Es que no pensaba que hubiese alguien que tuvo el coraje de echarte dos polvos.

jajaja que bueno el de la farmacia.....vamos que lo mete directamente en casa.....Alex tan fea era la tipa.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
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¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.
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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

jajajaja, como veo que van de verde, pues verde!!!

muy buenossssssssssss!!!!!!!!!!!

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'


Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Follar a la australiana

Cariño, para celebrar los Juegos de Sydney hoy vamos a hacerlo "a la australiana".


- ¿Y eso cómo es?

- Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes

sin dudas solo soñando

Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, la ministra de sanidad le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.



"Bueno" - dijo el director - "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera de agua, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".



"¡Ah! Entiendo" - dijo la ministra.- "Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y la taza". "No, no"- dijo el director. - "Una persona normal sacaría el tapón de la bañera.



Sra. Ministra, qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"

Esto son dos amigos que se encuentran después de mucho tiempo:
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy. ¡Cuando no trabajo es por las mañanas!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.

Un borracho que sube a un autobús, y grita:
"Los del fondo, son unos hijos de puta
los de la derecha, unos cabrones
y los de la izquierda, maricones perdidos"

El conductor da un frenazo antológico, se levanta del asiento, se dirige al borracho y le levanta agarrado de las solapas:
- Ahora si tienes huevos, vuelves a repetirme quién es aquí el hijo de puta, el cabrón y el maricón.
-Joer, jefe, y yó que sé... con el frenazo que ha dado, me los ha mezclado todos...

Un turista en Lepe va por la calle e increpa al primero que se encuentra:
-Vaya mierda de pueblo es éste, vaya porquería de fresas tenéis, y vaya chistes malos donde los haya...

El lepero, tan tranquilo, le pregunta:
- Y usted, ¿dónde viene?
- De Leganés.
-¡¡Pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo!!