Chistes malos

Spoiler:

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?

¿Porqué las focas en el circo miran siempre para arriba? Para ver a los focos

Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

¿Cuál es el colmo de Aladino?
- Tener mal genio.

Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...

¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.

Doctor, doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, oiga..

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees
en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a
Santa Claus.

¿Cómo
se dice comida rápida en Chino? Yatá.

Va un
niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi
nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el
mismo día de mi cumpleaños!

Están, un chino, un francés, un alemán y un español el un avión, y dice el capitán:
- Necesitamos desalojar peso, estamos perdiendo estabilidad.
-Dice el alemán: Por alemania y su cerveza yo me tiro de cabeza
-Otra vez el capitán -Aún necesitamos desalojar mas peso.
-Y ahora dice el francés -Por francia y su tortilla, yo me tiro de rodillas
-Y dice una vez más el capitán: -Ya nos estamos estabilizando, pero aún hay q desalojar más peso -
-y dice el español:-creeo.... q ha llegado mi hora.... por españa y por su vino.... ¡A TOMAR X CULO EL CHINO!

Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle




Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.

Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

Muy buenos Adara

Oye,
tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado

Había
una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo
tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que
lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver
fondo del envase

Dos amigas:
-Y de tu vida sesuarrrr... ¿que tal??
-Fatal, jamía. Mi pareja es del Opus Dei, y que si un dia por el Opus, y otro dia por el Dei, al final ná de ná. ¿Y la tuya?
-Genial, hija, no tengo queja. Mi chico es luterano, con que si un día por el "úter" y otro por el "ano"...

-No sabés, inventé un instrumento que sirve para atravesar paredes.
-¿Cóoomo?
-Si, lo que escuchaste.
-Que copado! Y que nombre le pusiste?
-Puerta.

A ver Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿Que tengo? -Unas manos enormes